Приходит кинолог в гости к семье, где родилась тройня. Он внимательно смотрит на детей. Затем, показывая на одного из них, говорит с серьезным видом: - Надо оставить этого!
***************************************************************
- Придуман новый тест на проверку наличия алкоголя в крови водителей. Гаишники останавливают машину и заставляют произнести название исландского вулкана Эйяфьяллаёкулль. Показатели задержанных в пьяном виде зарулем резко пошли вверх.
***************************************************************
Молодой человек исповедуется батюшке: - Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил: - Можно, только не жирную.
***************************************************************
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"
***************************************************************
Разговаривают двое приятелей: - Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил. - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь.
***************************************************************
- Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
***************************************************************
Врач - мужчине: - Невроз вашей жены не опасен, с ним она проживет еще сто лет! - Доктор, а я?
***************************************************************

***************************************************************
- Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.
***************************************************************
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим.
***************************************************************
- Мама, а правда, что меня ждет разочарование,бутылка и бесцельно прожитая жизнь? - Я тебе сколько раз говорила-не разговаривай с пьяным папой по душам!
***************************************************************
В Америке есть закон запрещающий собакам собираться группами более 3-х особей без письменого разрешения мэра!
***************************************************************
По команде стой следует ту ногу которая на земле приставить к той которая в воздухе и застыть неподвижно
***************************************************************
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: - Я два антивируса установила... - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
***************************************************************
2013 год...... Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости: - Алло... Это Департамент Недвижимости? - Да, слушаем вас... - А земля в Красной поляне еще осталась? - Да.. полно! Сколько угодно! - А почем? - По 50 тысяч евро.. - О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно? - Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... !!!
***************************************************************
Если ботву создавали люди, знающие о горах Шубидубу и поселениях Барантусов и Свинтсов буквально все, то администраторы ботвы - это бараны и свиньи... Жестокая правда.
***************************************************************
судья говорит под судимому,что он оправдан. - что это значит? - это значит,что вы свободны, поскольку не доказано,что вы ограбили банк -Слава богу!значит все деньги я могу оставить себе?
***************************************************************
Дочка спрашивает у отца: -папочка, а правда, что твоя игрушка "Ботва"- вызывает привыкание? -это распространяют страшилки.
***************************************************************
Приходит пьяный рыцарь домой в замок, а перед входом в ворота висят головы поверженых врагов. - О! Знакомые лица! Какими судьбами?
***************************************************************
Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
***************************************************************
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Cделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Cделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
***************************************************************
Разговор двух подруг: - Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня. - Побойся бога, до таких лет люди не доживают!
***************************************************************
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
***************************************************************
К продавцу обращается молодая девушка:
- Почем это материя ?
- Очень дешево - поцелуй за метр.
- Я беру восемь метров. Вот мой адрес, приносите счет, и моя бабушка рассчитывается с вами.
***************************************************************
Встретились два приятеля:
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты.
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
***************************************************************
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Недавно подхожу к своему мужу и говорю: "Хочу новую машину!".
Подруги:
- И что?
- На утро под окошком новая Ауди стоит!
Вторая:
- А я своему говорю: "Хочу шубу из голубого песца!
- И что?
- На следующий день смотрю, в шкафу новая шуба висит!
Третья:
- Я тоже своему недавно сказала, что кухонный комбайн хочу.
- И что?
- Да ничего. К концу недели второй глаз приоткрылся...
***************************************************************
Ударим холодным пивом по глобальному потеплению!
***************************************************************
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
***************************************************************
Разговаривают два друга-дизайнера:
- А тебе какие девушки нравятся?
- Мне? Ой, ты знаешь, мне нравятся такие, чтобы... Чтобы была 90, 60, 90.
- Хм?.. Темно-фиолетовые, что ли?
***************************************************************
- Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
- Десять.
- Десять?
- Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.
***************************************************************
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями пиво пили...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
***************************************************************
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
***************************************************************
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
***************************************************************
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
***************************************************************
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
***************************************************************
Врезался на светофоре запорожец в Мерина, мужик в запоре думает - сейчас всё равно убьют, берёт монтировку, выскакивает из машины и давай по мерину лупить. Все стёкла, фары перебил, на крыше попрыгал, заскочил в свой запор и уехал. Братки сидят офигевшие, один говорит - это он в нас врезался, а прикинь что было бы если бы мы в него......
***************************************************************
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят
двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его
бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!
***************************************************************
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
***************************************************************
*************************************************************** - В чем разница между компьютером и человеком? - Если перегрузишь комп - исчезнут глюки, а если человека - появятся!
***************************************************************
***************************************************************
***************************************************************
***************************************************************
***************************************************************
***************************************************************
***************************************************************
***************************************************************
***************************************************************
***************************************************************